На прошедших выходных случилось так, что надо было кое-что сделать по-дому, но это делать пришлось не мне, а… мужу и папе. Подготовка заняла много времени, возможно, они были напряжены, в общем… вышла у меня словесная перепалка с отцом, причем, как обычно, на ровном месте. Я сразу же стала «букой», нахохлилась, ушла глубоко в себя и «обиделась на весь мир». Какое-то время не могла себя занять. Потом ощутила, что хочу есть и решила приготовить себе… жаренную картошку. Это блюдо одно из самых любимых у меня и у мужа, который остался дома и продолжал «приготовления». Я, игнорируя его присутствие, не спросила его, хочет ли он картошки.
И вот, картина маслом: сижу около мусорного ведра, чищу картошку, муж ходит по кухне, занимаясь своими делами. Мысли в бешеном хороводе скачут в голове и начинают вертеться вокруг разговора с отцом, потом плавно переходят на то, что происходит на кухне. И тут я ясно (почти совсем ясно) понимаю, что мне очень хочется, чтобы муж подошел и обнял, просто, без задней мысли. А он ходит, не обращает на меня внимание, всячески демонстрируя свою занятость. Не глядя на него, я ощущала, что его демонстративность тоже показная.
Наблюдение за собой и ним в каком-то смысле притормаживало внутренний диалог. Я зацепилась за эту мысль и стала ее «думать». Параллельно фиксирую, что лицо у меня насупленное, как будто я сейчас ринусь в бой, хотя хочется совсем другого.
Тут открывается еще, как бы, один слой. Вдруг понимаю, что обижена я не на то, что произошла перепалка, и не на весь мир, а на то, что на меня не обращают внимание!
Утром я пыталась показывать мужу то, что было для меня важно, а на меня не обратили внимание, не похвалили и ни как не выразили своего отношения. А сейчас вот, ходят мимо и даже не спросят и не попросят.
Продолжаю сознательно удерживая себя от того, чтобы как-то обратиться и что-либо спросить/попросить, размышляю, отпуская мысли и наблюдая за ними.
И тут мозаика сложилась – чувство собственной важности хотело утром внимания, а его так бессовестно игнорировали (хотя интеллектуально я понимала тогда, что момент не подходящий). Потом его же зацепили в перепалке, когда пытались указывать на то, что обладатель этого чувства важности глуп, при этом не видели, что допускали ровно такую же ошибку, говоря ерунду (собственно от этого и орали друг на друга: и там и там каждый указал на промахи, но признать никто не хотел своих ошибок). А теперь еще и не обращают внимание, изображая бурную деятельность!
Как только мысль о чувстве важности сформировалась, стало легко (значительно легче, чем было), выражение лица изменилось и я даже улыбнулась.
